قصه بودرة الديجافو

مكنتش مؤمنة تمامًا بأي حاجة مش مادية وملموسة، تجربتي عن الر.عب هي الأفلام اللي كنت بشوفها من وقت للتاني ، مرة واتنين وأكتر دخلت في مناقشات حادة وكنت متمسكة بموقفي، الواحد مش ممكن يكون ليه اتصال بالعالم اللي مش مادي ، يشوف مثلًا ج.ن وعفاريت أو أش.باح أو ايًا كان اسمهم، خصوصًا لو كان بيحافظ على الصلوات والأذكار…

واللي كان بيحكي عن أي تجربة غريبة، شاف حاجة، سمع حاجة، حاجات اتحركت لوحدها، اتأذى بطريقة مش منطقية ولا مفهومة كنت يا بكدبه يا بحاول أقنعه إن في تفسير منطقي، بيهلوس مثلًا وبيتهيأله أو كان في حلم، ومش عارف يفرق ما بينه وبين الواقع، بتحصل، واحنا نايمين بيبقى متهيألنا إننا فعلًا بنعيش أحداث الحلم، كل حاجة فيه بتبقى حية جدًا..

بالنسبة لي كنت بجري على الصلاة أول ما ما بسمع الأدان، خصوصًا في شهر رمضان، وبداوم على التراويح وقراءة القرآن وختمه مرة واتنين وممكن أكتر، بحضر دروس الدين ومنزلة أبليكيشن على الموبايل عشان أسمع القرآن كل لما تجيلي الفرصة، لحد ما في يوم حصلت معايا حاجة غريبة….

صوت الادان مكنش سلس على وداني عالعادة، يعني حسيت إني متضايقة من صوته، ولقيت نفسي تقيلة، مش قادرة ومش عايزه أقوم للصلاة، كانت أول مرة تحصل من وقت ما انتظمت، اللي هو من 15 سنة….

في الأول محطتش الموضوع في دماغي، قلت عادي ممكن يكون كسل على الصلاة، بتحصل لناس كتير، لكن مع الأيام الموضوع بدأ يتطور، بعد ما كنت منتظمة، لو حصل لي ظرف أو راحت عليا نومة، ضميري بيم.وتني عشان اتأخرت في الصلاة، بقيت بفوت صلوات كاملة ، المشكلة إني لما ركزت لقيت إنه مش مجرد كسل، لأ، ده في حاجة بتحصل لما بسمع الادان ، غضب، بحس بغضب، ببقى على أعصابي، متوترة، مش طايقة حد ولا طايقة نفسي، عايزاه يخلص بأسرع وقت أو ميكروفون الجامع يتعطل ومسمعش الصوت….

ومش بس الأدان ، كمان لما بقيت أسمع قرآن غض.بي بيزيد وببقى مش على بعضي، خصوصًا مع ذكر آيات معينة زي الآية 102 من سورة البقرة اللي بتذكر سيدنا سليمان والسحر اللي الشي.اطين علموه للناس، وبعد فترة مبقاش بس غض.ب، اتنقلت لمرحلة تانية، كنت بتلوى من الأل.م وبصرخ مع ذكر الآية دي أو أي ذكر لربنا ، بحط إيدي على ودني وبفضل أقول:

=كفاية، كفاية، وقفوا!

طبعًا أهلي وأصحابي بعد ما كانوا مش حاسين بحاجة أو شايفين تغيير بقى عندهم يقين إني بعاني من مشكلة خطيرة

محدش فيهم فاهمها ومبقوش عارفين يعملوا إيه أو يلجئوا لمين، وحالتي بتتدهور يوم بعد يوم، كنت بحس إني بضعف، زي ورقة شجر بتدبل في الخريف، جسمي بيضعف، مفيش فيا طاقة، مش قادرة أمشي ولا أتكلم ولا اشتغل، مش قادرة اتحرك من السرير، بفتح عيني وبفضل مثبتاها في اتجاه معين، مش عايزه حد يكلمني ولا يفتكر إني موجودة وعايشة، نفسي ابقى شفافة، مليش وجود…

ده غير حالات التوهة، وقت بيضيع وأنا مش في وعيي، ولما بستعيد وعيى بنسى تمامًا اللي حصل، كلمت مين، كنت فين، عملت إيه، مش بفتكر أي حاجة….

كل المراحل دي على قد صعوبتها لكنها متتقارنش باللي جاي بعد كده…..

في يوم صحيت، لا وشي مخط.وف، ولا باين عليا الخ.وف كالعادة في الكام أسبوع اللي فاتوا…. ولما مامتي سألتني إذا كنت كويسة، رديت إني تمام ومش بشتكي من حاجة….تغير موقفي في حد ذاته كان غريب لأنه حصل مرة واحدة…..

بقيت فجأة كويسة، نشيطة واجتماعية وبضحك ومش حاسه بضيق..

ومع التحسن الكل بدأ يلاحظ إن ذوقي في الأكل اتغير، يعني بقيت اكل لحوم كتير بنهم وبقلل من أي أكل تاني، ومش أي لحوم، نفسي كانت بتروح على اللحوم اللي مش مستوية للآخر ولو في مطعم بطلب اللحم الني….

تغيير جذري، أنا كنت زكان مبحبش أكل اللحمة غير لو مستوية زيادة عن اللزوم، شبه مهرية، وكنت باكل منها كميات قليلة عشان بطني المفروض مش بتستحمل تقل البروتين، زي اللحمة والفراخ..

هو طبعًا كان تغيير غريب، لكن أهلي وصحابي وأنا شخصيًا موقفناش على ده… احنا أصلًا من البداية مش فاهمين اللي حصل معايا وهو على الأقل بقيت أحسن من الأول ومش بشتكي من وجع أو ضيق…

لحد اليوم ده….

بلغت أهلي إني نازلة مشوار ومش هتأخر، المشوار كان هياخد ساعتين بالكتير….

الساعتين بقوا تلاتة وأربعة وخمسة وأكتر…. وأنا لسه مرجعتش…. لما حاولوا يكلموني موبايلي كان مقفول، علطول مقفول …. النهار غاب والليل جه ومفيش لا حس ولا خبر مني…. بابا قال مبدهاش، لازم يبلغ الشرطة وفعلًا راح بلغ في القسم ورجع البيت…..

الليلة عدت والوضع كما هو، طبعًا محدش في البيت عرف ينام، لحد ما أختي موبايلها رن من رقم غريب…..

ردت علطول ولقت حد بيقولها أنه موجود في إسكندرية مع واحدة شكلها تايه ، وبتتكلم بالعافية و في حالة إنهيار، وهو أخد موبايلها وفتحه لقى النمرة دي في سجل المكالمات….

كل اللي جه في بالهم إني أكيد إتخ.طفت وأن دي لعبة، مهو أصل كلام المتصل مش منطقي، إزاي وليه هروح من القاهرة لإسكندرية من غير سابق إنذار، من غير سبب، ومبلغهمش كمان، واللي أكد شكوكهم الكلام اللي قاله بعد كده…

قال إنه فهم مني إني كنت ماشية في شارع في الزمالك وبعدين، وفي طرفة عين لقيت نفسي هناك على الكورنيش، مش فاكره تمامًا اللي حصل في الوقت ما بين وجودي في الزمالك واسكندرية وإزاي سافرت، في فجوة زمنية في الذاكرة بتاعتي….

طبعًا مصدقوش كلامه، خصوصًا أنهم طلبوا يكلموني لكن هو إدعى إني في حالة إنهيار وبالعافية قدرت أقول له الكلمتين دول…. بعديها قال لهم على المكان اللي هو وأنا المفروض كنا فيه وقال كمان أنه هيستناهم ييجوا ياخدوني عشان خايف يسيبني لأتوه تاني أو يحصل لي حاجة….

التلاتة، بابا وماما وأختي برغم أنهم مش مصدقين لكنهم نزلوا فورًا وفي ساعتين بالظبط كانوا في المكان اللي قال لهم عليه وخلال السكة كل شوية يكلموه وهو يأكد أنه مستنيهم معايا….

المفاجأة أنهم لاقوني فعلًا، كنت ساكتة تمامًا وبترعش ومش برمش…. كانوا على وشك إنهم ياخدوا الراجل ويودوه أقرب قسم عشان متخيلين أنه خط.فني وعمل فيا حاجة، لولا إني أخيرًا نطقت وقلت كلام مكسر بيأكد على اللي قاله:

=أنا كنت ماشية في أبو الفدا، رايحة أقابل صحبتي، شفت الكافية، كان قدامي على بعد خطوات بس، وبعدين…. ضلمة، مفيش غير ضلمة، كإني نمت ولما فتحت عيني لقيت البحر، لقيت نفسي هنا.

الجملة دي الحاجة الوحيدة اللي فاكراها من الحادثة كلها، كنت واعية وأنا بقولها، غير كده مفيش، الباقي هم اللي حكهولي بعدين..

أنا مبقتش كويسة! واللي بدأ معايا من كام إسبوع لسه مكمل وبقى أقوى، دي بقت قناعتي وقناعة أهلى واي حد قريب مني، أدركوا إن الموضوع يأما أزمة نفسية خطيرة يأما حاجة بيتهربوا منها ولازم يواجهوها…. أنا..كنت.. ممسوسة…..

لكن لأ! مفيش حاجة اسمها كده، يعني إيه مم.سوسة، مفيش اتصال ممكن بين العالم بتاعنا والعوالم المحجوبة، مش هسيب نفسي أمشي ورا التخاريف اللي طول عمري مش بصدقها، مفيش ج.ن معايا، مفيش جن معايا..

في الأول مشيت في سكة العلاج النفسي، أنا وأهلي كنا بنعاند ومش عايزين نواجه الإحتمال المر.عب اللي حدسنا بيقول إنه صح عشان ده ضد قناعتنا، قناعاتي أنا بالذات ….

حالتي متحسنتش ، بالعكس كل مدى بتبقى أوحش…..

لحد ما في ليلة ما أمي قلقت وقامت من نومها وحست بحركة في الشقة، المصدر كان المطبخ…..

الأنوار في الشقة كلها كانت مطفية، ماما كانت بتسند على الحيطة وهي ماشية، كانت مر.عوبة، ماشية على أطراف صوابعها، مش عايزه مصدر الصوت أيًا كان هو إيه يحس بيها وهي بتقرب، كل ما تقرب من المطبخ كل لما الجو يبقى برد أكتر..

وصلت المطبخ وفتحت النور بتاعه ، شافت منظر خلاها تقرر فورًا تلجأ للحلول البديلة وتعترف أول واحدة إني مش بعاني من مرض نفسي….

شافتني مطلعة لحمة من الفريرز وبقطعها بالسكينة وباكلها بتلجها…..

صر.خت مرة واحدة وبعدين قربت مني شوية بشوية، لحد ساعتها كنت ثابتة، مكملة في اللي بعمله كإني مش شايفاها، حاولت تتكلم معايا، مكنتش بتستجيب، عيني اتحركت ناحيتها، وبصتلها بصة باردة، وبرضه بكمل أكل اللحمة النية..

ماما اتأكدت إن اللي واقف قدامها مكنش انا، واللي أكدلها نظراتي، البرود والتحدي اللي فيهم، زي ما يكون في كيان تاني كان جوه جسمي وبيتحكم فيا وأنا غايبة تمامًا…..

ربنا ألهمها أنها تشيل اللحمة من ايدي بهدوء وتمسكني وتمشيني وراها ببطء ….. لحد ما وصلنا أوضتي ومشتني لحد السرير وأنا في المرحلة دي استجبت ومددت جسمي ونمت، بس لسه مكنتش بتكلم، منطقتش ولا حرف….

وعلطول ماما كلمت قريبة لينا كانت بتحكيلنا عن قريب تاني هي على اتصال بيه بعكسنا، احنا عمرنا ما اتعاملنا معاه ، كانت بتجيب سيرته من وقت للتاني، بتقول أنه راجل متدين جدًا وليه خبرة في حالات الحسد والمس والكلام ده…. طبعًا أنا كنت بحرك راسي وعلى وشي ابتسامة سمجة ومش بعلق، عشان مكنتش مقتنعة بكل الحواديت دي، حتى فكرة الحسد بالنسبة لي كانت إن حد يح.قد على حد، لكن ميبقاش لده أثر مادي، العين ملهاش قوة خارقة، متوقفش الحال، متبوظش واقع وتهدم علاقات…

من غير لف ودوران ماما حكيتلها عن حالتي بالتفصيل وكل اللي بيحصل معايا، وقريبتنا طلبت أنها هي وقريبنا ييجوا البيت من الصبح بدري عشان على كلامها حالتي كانت صعبة ولازم لها تدخل في اسرع وقت، وده كان رأيها من قبل حتى ما تكلم قريبنا التاني وتحكيله وتستأذنه ييجي…

ماما صحتني من بدري أوي وقالتلي على الزيارة، فرحت جدًا، سبحان الله! لو نسختي القديمة راقبت المناقشة دي ورد فعلي وفرحتي إن في حد هيساعدني في التخلص من حالة “مس” صابتني كانت هتثور، هتيجي تضربني بالقلم عشان تفوقني وتقول لي أكمل علاج نفسي أو هتبقى متخيلة إنه مجرد حلم مزعج.

أنا كنت بتصرف على طبيعتي، رحبت بقريبتنا وسلمت على كل اللي شفته لحد ما لمحت الراجل قريبنا المتدين من بعيد….

كإن في زرار اتداس عليه جوايا، أنا بوعيي وطبيعتي اتطفيت وفي كيان حل عليا وخلاني على أعصابي..

وقفت في مكاني ومكنتش راضية اتحرك وفضلت أقول:

-أنا خاي.فه منه… خايفه منه….

وبكده مبقاش في شك، الكل بقى متأكد 100% إني ممس.وسة ، إشمعنى يعني الراجل ده اللي كنت خايفه منه؟ ببساطة لأن الكيان اللي كان موجود جوايا عارف إيمان الراجل وقدراته وعلمه…..

هو مكنش شيخ بالمعنى المتعارف عليه، لا بيلبس جلابيه ولا زي الشيوخ المعتاد، مجرد راجل متدين ومثقف وإجتماعي ، يعني قابل كذه حالة مس وسمع وبحث عن المواضيع دي كتير وإتوصل أن المفاتيح في القرآن والذكر لكن كل حالة وليها العلاج بتاعها، ليها آياتها وأذكارها……

بالعافية قدروا يقعدوني قدامه، حكولي إني كنت ببصله بصات غريبة، شوية خاي.فه وشوية متحدية، كإني بهدده…..

الراجل قال:

-المرة دي أنا مش هقرا قرآن ولا هقولك تقري وتسمعي قرآن، أنا هطلب منك حاجة واحدة بس…. تحكيلي عن أي حاجة شوفتيها أو بتحصلك وأي حاجة حصلتلك أو اتقالت ليكي في الفترة الأخيرة، يعني مثلا من شهر فات ولحد دلوقتي، أي حاجة مهما كانت تبان بالنسبة لك تافهة أو ملهاش علاقة باللي بيحصل لك دلوقتي….

اجابتي كانت:

=مش عايزه أتكلم، مش هحكيلك حاجة!

هو كان شبه متأكد أن اللي بيرد عليه مش أنا وعشان كده قال:

-لأ هتتكلمي عشان مأذكيش أذى جامد….

طبعًا اللي موجودين إتخضوا من طريفته معايا بس هو فهمهم بعد كده إنه كان بيوجه كلام للكيان اللي جوايا ومسيطر عليا…..

اتفقوا انه ييجي تاني بعدها بيوم…..

والليلة دي كانت من أصعب الليالي اللي عدت عليا….

كنت حاسه أن جسمي حرارته عالية جدًا، زي نار جوايا…. وإحساس بغضب واني مش عايزه أمشي في سكة العلاج، موقفي اتغير تمامًا من الصبح، اتبدلت لما شفته…..

مقدرتش أنام طول الليل، يدوبك قرب الفجر غمضت عنيا شوية…

اللي شفته كان حي جدًا لدرجة إني شكيت إذا كان حلم ولا لأ…. شفت واحدة جميلة شكلها ملكي، كانت راكبه على حصان وعزمت عليا أروح معاها… وفعلًا مشيت وراها ولقتها بتشاور على بحيرة من فضة، الملكة دي قالتلي إنها مستعدة تملكني جزء من المملكة بتاعتها وهتديني مفاتيح تخليني عايشه طول حياتي مرتاحة، فلوس ورفاهية متخيلهاش، وان في كتير من البشر قبلوا العرض وعاشوا حياة مفيهاش يوم شقاء، منهم مشاهير كتير أعرفهم وناس ماعرفهمش، مشاهير في مجال السياسة والفن، أدباء، ممثلين، رسامين، رجال أعمال، وفي منهم اللي اتقدمله العرض عن طريق وسيط، وسيط في خيمة بقى في أماكن وسط الصحرا أو في وسط الزحمة، في اللي دوروا عليه وفي اللي هو دور عليهم، وفي جزء تاني اتقدمله العرض بشكل مباشر زيي، ودول المميزين ، كل اللي عليا إني أوافق وكل المعاناة هتنتهي، الكيان هيسيب جسمي وكمان هبقى زي المشاهير وأصحاب الثروات وحياتي هتتبدل في يوم واحد….

صجيت بعدها مخضوضة، كنت فاكره تفاصيل الحلم كله ، معرفش ليه خفت أحكي عنه، حكيت بداله عن نهمي للحوم في الفترة الأخيرة، بالذات اللحم الني، وإزاي بتحصلي غيبوبة، وبحس بفراغ، الناس بتحكيلي عن تصرفات ومواقف مش فاكراها أبدًا وفي وسط كلامي فجأة سكتت..

راسي فجأة وقعت كإني نمت في مكاني وبعدين رفعتها تاني وفتحت عنيا وبدأت اتكلم، بس عيني كانت مختلفة، بؤبؤ العين اسود جدًا ونبرتي مش نفس النبرة المعتادة، كان صوت تخين، الصوت ده بدأ يقول:

-سيبوني وسيبوها في حالها…

الراجل رد على الصوت وقال:

-أنت اللي المفروض تسيبها، ده مش مكانك، ومش بس هتسيبها لأ أنت هتقول إزاي أصلًا جيت وليه وإيه غرضك…

الصوت رد:

-بغض النظر أنا جيت إزاي، إتخلق ما بيني وبينها رابط مش هيتفك وأنا مش همشي…

في اللحظة دي الراجل بدأ يقرا آيات من سورة البقرة والصوت بقى يصرخ، و فضلت اتنفض لحد لما وقعت على الأرض وكحيت جامد، خرج من بوقي د.م أسود….

هو وبابا والقريبة الوسيطة جريوا عليا وقوموني وحد نضف الد.م من عالأرض….. فضلت دايخة فترة ولما قمت لقيت نفسي في أوضة في بيت قريبتي الوسيطة ومكنتش فاكره أي حاجة من الجلسة، آخر حاجة افتكرتها لما كنت بحكي عن حبي للحوم النية كأني بتوحم…..

“يتبع”